Chceš dneska urobiť dobrý skutok ? Pomôž vyššie
uvedenému hriešnikovi tým, že mu dáš nejaké rozhrešenie! Môžeš mu
ho poslať na e-mailovú adresu, ktorú uviedol pri spovedi, alebo napísať
verejne vyplnením formulára na konci tejto stránky. A ak nechceš,
aby pod tvojou prezývkou mohol vystupovať ešte niekto iný, zaregistruj
si ju TU !
|
|
Sakra, zase jsem to prošvih.
|
|
|
|
Ježku,
Sarkasmus, ironie, nadsázka a tak. Znáš? :)
|
|
|
|
>Soraya
Jestli si tohle myslíš, tak jsi absolutně nepochopila o čem tu celou dobu mluvím a zcela jsi ignorovala co píšu. Cílem nebylo nic takového legitimizovat ani obhajovat! Jasně jsem napsal že nepropaguji ani neobhajuji nevěru v jakémkoliv znění (tedy i v tom vašem pokrouceném znění, 02.09.2025 13:55:16). Naopak jsem psal, že mi jde o zachycení a rozlišení různých reakcí abychom o nich v rámci tématu mohli diskutovat (02.09.2025 19:40:04).
|
|
|
|
Ježku, znám, ale ty jsi jim to vlastně všechno hezky vymyslel, vysvětlil a téměř zlegitimizoval :). Oni už se jen radují, akorát je to jen vlhký sen, protože vás s tím 99% žen pošle někam. To by se líbilo skoro každýmu, jen to není moc funkční.
|
|
|
|
>Soraya
Sarkasmus, ironie, nadsázka a tak. Znáš?
|
|
|
|
>jitrnice
Protože takové na stromech nerostou, tak pak někteří lidé ve vztahu lžou a tím podkopávají důvěru. Já bych třeba nechtěl aby mi partnerka lhala. Ty ano?
|
|
|
|
Ježku,
"Michal
To vymyslel Hominid hezky, viď? :D"
Ale jo :)
|
|
|
|
>Soraya
Tak ještě, že jsem k tomu nepřispěl :)
|
|
|
|
No, hezky jste se tady odhalili, radost číst :-). Zakladatelka si akorát potvrdila své obavy.
|
|
|
|
jitrnice
:D
Urá!
|
|
|
|
Michale, kdybys měl takovou paní Ježkovou s názory Ježka tak ta by ti to dovolila na dovolenou s milenkou jet. Nesměla by to být dovolená každý rok a musela by o tom vědět a po dobu dovolené bys mohl souložit o sto šest neboť paní Ježková by soulož za nevěru nepovažovala. Ale takovou najít co má názor na nevěru jak Ježek to se blíží scifi.
|
|
|
|
>Michal
To vymyslel Hominid hezky, viď? :D
|
|
|
|
Jinak tady ta myšlenka, že bych si vyrazil s nějakou milenkou na dovču a ještě za to byl doma pochválený se mi taky líbí…ale to už nepatří ani do říše pohádek, to už je čistokrevné nadpřirozeno
|
|
|
|
honimid
A nic mezi tím není? Já jen, že se mi zdá poněkud slabé mít jen dva typy mužů. Šoustače čehokoliv, kterým to mají tolerovat ženy a trouby. A ty jsi který teda z nich?
To jsi vymyslel na WC, když jsi tlačil, viď? No jo. Moc tlaku v mozku.
|
|
|
|
>Funnyeyes
To máš nepochybně pravdu, dokonce ve všem, ale jeden faktor ti tam chybí, přestože je nejvíc zřejmý - stáří. Spousta z nich když byli mladí, tak byli rebelové. Balili holky, kecali s podobně založenými kámoši, třeba i nějak revoltovali proti systému - prostě žádná ořezávátka sedící potichu v koutě. Tehdy by to řešili navzdory době, výchově atd, ale věk je dohnal. To máš to samé jako s různými podvody. Když jim bylo 30, tak to byli třeba projektanti a žání pitomci a dneska by skočili na trik s kilem a provázkem jak ze Slunce, seno. Něco je degradace, něco prostě změna.
|
|
|
|
Ježek:
Tolik toků už jsem nedala, takže jsem skočila někde ke konci, přiznávám se bez mučení:)
Počítám ale, že je zachován tedy status Quo- my dva jsme ve shodě.
Co se týče toho tabuizování, tam jsou dva faktory - jeden je mentální nastavení seniorů, kteří byli vychováváni a žili v nutnosti zachovat dekorum, protože "co by tomu řekli lidi'. Tohle se s nimi táhne do všech interakcí, i tam, kde by to být nemělo (například lékař). Tím si ale paradoxně velmi škodí a zavírají si cestu ke zdravému sexuálnímu životu v pozdějším věku - řešit erektilní dysfunkce nebo ženské problémy s lékařem je pro ně strašně ožehavé a musí se na to opatrně a citlivě i ze strany toho doktora.
Ten druhý faktor souvisí s tím, že senioři jsou všeobecně mnohem méně otevření a sdílní, samotné povídání o sexu a intimitě je tabu- opět protože výchova a jiná doba.
My "progresivní mladí", co s dětmi od narození otevřeně o sexu mluvíme jsme pro ně jako zjevení
|
|
|
|
>Funnyeyes
Nevím, jestli jsi to tu četla cenlé nebo jestli jsi k tomu došla, ale jkdyž mluvíš o té emoční nevěře tak to bude asi podskupinou toho, o čem jsem tu psal :)
Jo, to se říká, že sex staříků je společenské tabu, ale nevím proč? OK, není to asi něco vizuálně hyper-super, ale na rovinu - co je komu po tom? To je věc jen těch dvou a když se mají rádi, tak nejde o estetickou dokonalost protějšku. Nevidím v tom problém ani tabu.
|
|
|
|
Ježek second edition: I takové staříky myslím :) a možná jsou v menšině, ale spíše je to tím, že sex starých lidí je ve společnosti stále tabu. Četla jsem o tom kdysi pár zajímavých článků....
Nicméně máš pravdu v tom, že věrnost není jen sex. Však kolikrát lidé řeší emoční nevěry
|
|
|
|
Ježek, sorry, já na to fakt už teď večer nemám, přečetl jsem skoro polovinu od spodu, ale už mi to moc nešlo ani pořádně vnímat :-)
|
|
|
|
>Hominid
To je do znasčné míry pravda a určitě to brání pochopení (protože mají zatmění), přesto jsem to napsal přesn+ě tak, jak jsem to napsat chtěl. Tvoje teorie je trochu jiná. Já se bavím o názvosloví a interakci, ty řešíš motivaci. Fakt si to přečti.
|
|
|
|
>Funnyeyes
Tak záleží o jaké věkové kategorii staříků se bavíme? Jasně, jsou i takoví, kterým to vydrží do dost vysokého věku, ale asi budou v menšině.
Já měl na mysli když hodně staří staříci vypráví om životě jak se třeba podrželi v těžkých časech a nevykvajzli se jeden na druhého. Byli si prostě věrni. Pokud se někomu při tom vybavil jen sex, tak je to smutné. Hodně omezený rozhled.
|
|
|
|
Ježek, Jitrnice: se nehádejte, je to spíš o tom jiném mužsko/ženském vnímání. Ony to ženy mívají spojené - ty city a sex. U muže to je víc fyzická potřeba a stačí jim ten ženský objekt, city do toho příliš nepletou. V tom je jádro vašeho nedorozumění, zdá se mi...
|
|
|
|
Ježek second edition: (vletěla jsem doprostřed diskuse, ale zaujala mne jedna věc)
Moment, moment, Ty si myslíš, že staří lidé nemají sex nebo jak mám chápat Tvůj příklad se staříky a myšlením slova věrnost?
|
|
|
|
>jitrnice
"Ježku zahýbání potají, nebo jestli není potají, tak to zahýbání pořád je."
Jak to může být zahýbání když je to vědomé a z obou stran chtěné?
"A ty pořád píšeš o swingers, to tam chodíš nebo co ?"
Ne, já na takové věci nejsem, to slovo je prostý projev lenosti :D
Nechce se mi pořád dokola vypisovat o párech, které si vezmou někoho do trojky, nebo do čtyřky nebo obecně jakékoliv aktivity sexuálního rázu, které nejsou čistě jen párové. Ber to jako souhrnný zástupéný pojem :)
Ale mám třeba kamarádku, kterou tam naučil chodit její přítel. Původně o tom nechtěla ani slyšet, teď je z toho už třetím rokem doslova nadšená a moc si to užívá, respektive užívají - chodí tam společně. Také mám řadu známých a přátel, kteří ač jsou zadaní, tak provozují nebo provozovali různé nepárové aktivity. Všichni spokojenost. Nikdo z nich navzdory tvým názorům o žádné nevěře ani zahýbání nemluvil - naopak. V lehce nadpolovičním počtu případů jsou iniciátorkami ženy. I když to mám trochu jinak, tak nemám důvod jim to vyčítat, naopak jim přeju, že mohou své životy včetně jejich sexuality prožívat tak, jak chtějí a nepřející škarohlídi sim mohou leda tak škubnout když už to nemohou hlásit esenbákům. Znám pouze jeden pár, kde to nedopadlo dobře a to nebudu rozepisiovat protože sem dotyčná chodí.
"Ty bys to nebral jako nevěru, kdyby tam tvoje přítelkyně chodila souložit, ty bys z toho jásal a vůbec by tě to nebolelo a říkal by sis "TA HOLKA JE MI VĚRNÁ A MILUJE MĚ, KDYŽ SOULOŽÍ S JINÝMI. TO JE OD NÍ DŮKAZ LÁSKY KE MNĚ.""
Chodíš sem už dlouho, já také. Za tu dobu jsem psal kolikrát jak to mám (pamatuju si, že jsi na to reagovala) a nic se na tom za posledních bezmála dvacet let, co sem chodím, nezměnilo. Ale OK, dáme si repete. Pokud by byly splněny následující podmínky, tak bych s tím neměl problém:
1.) Pokud by toužila po něčem (sexuálním), co bych jí nemohl nebo nechtěl splnit
2.) Pokud by to bylo předem domluvené (přijde, zeptá se, probereme to)
3.) Pokud by to nezasahovalo negativně do našeho vztahu
Protože nejsem debil, tak nevymýšlím takové pokrouceniny jako ta, na kterou právě raguju. Nebral bych to jako nevěru ani ve tvém, ani v mém smyslu slova. Že mě miluje zakládám na něčem jiném než sexu. Jestli tobě stačí jako projev lásky jen soulož, tak je to dost smutné, ale OK, některým lidem to tak stačí.
|
|
|
|
“ "Jaké slovo mám použít pro to, že mě partner bezdůvodně nepodrazí? Jaké slovo mám použít proto, když měm partnerka podrazí nesexuálním způsobem?"
Asi nějakým opisem,”
…
Pokud vím, používá se na to opis “nechovat se jak kretén”
|
|
|
|
>Soraya
"když téměř před kýmkoliv řekneš, že jste si věrní, tak to bude chápat v tom sexuálním smyslu"
Co když to řeknou staříci? Tam je přeci jasné, že jsou si věrní v jejich společném životu, tedy v tom původním smyslu o kterém mluvím já.
|
|
|
|
>hominid
"že sis něco redefinoval"
Přečti si diskusi. Pochopíš, že jsem nic neredefinoval.
|
|
|
|
Hominid ty tvoje " skryté" nevěry nejsou dlouho skryté, ženy je odhalí a od tebe odejdou. Na všechno se jednou přijde. Proto stále tady hledáš nějaké " oběti " za účelem sexu.
|
|
|
|
Tělesná nevěra je z definice opravdu nevěra, protože porušuje slib věrnosti prohlášený před oltářem.
Dnes jsou zase v módě všechny ty otevřené vztahy, polyamorie, nedejbože swingers a podobné věci. Tam už opravdu nedává smysl říkat tomu nevěra a je to ten tělesný styk se třetí(...čtvrtou, pátou...)osobou.
Já jako konzervativec tyhle novoty moc nepřijímám a raději fandím tradičním vztahům s přirozenou skrytou mužskou nevěrou, která tu vždy byla a bude...
|
|
|
|
Hominid ty dáš Ježkovi za pravdu, protože jsi prostopášník každým coulem. A u tebe je nevěra už normou.
|
|
|
|
Tady to je zajímavá debata, bohužel nemám sílu to zpětně všechno pročíst.
Každopádně, Ježku, v podstatě asi tvrdíš dost podobné co já a máš dle mého pravdu, ale ten způsob mě někde cca 100 příspěvků zpátky upřímně rozesmál. Připomněl jsi mi totiž Svitaváka tím způsobem argumentace - že sis něco redefinoval a předkládáš to jako holý fakt - něco o tom tělesném styku se třetí osobou :-D Musel jsem fakt překontrolovat, jestli to píšeš ty a ne on.
Ale jak říkám, víceméně s tebou souhlasím, ale tohle mě pobavilo :-)
|
|
|
|
Hominid, Soraya to já vím, že některé to chlapovi tolerují buď nemohou z nějakého důvodu od něho odejít třeba z existenčního nemají kam a nebo mu to trpí, že je bohatej, slavnej, nebo už s ním nechtějí spát už netouží po sexu...
Ale jak píši i trpělivost s takovým chlapem dojde i když je bohatý, rozvedou se a najdou si jiného. Některé tak udělají i před důchodem, znám jednu manželku jednoho ředitele co se s ním rozvedla a našla si jiného. Už toho věčného jeho zahýbání měla za celý život dost, dokonce ji milenky jejího manžela volaly domů, že on jim s nimi zahýbá, aby ho získaly pro sebe, na ty se pak on vykašlal a našel si zase novou milenku.
|
|
|
|
Ježku zahýbání potají, nebo jestli není potají, tak to zahýbání pořád je.
A ty pořád píšeš o swingers, to tam chodíš nebo co ? Ty bys to nebral jako nevěru, kdyby tam tvoje přítelkyně chodila souložit, ty bys z toho jásal a vůbec by tě to nebolelo a říkal by sis " TA HOLKA JE MI VĚRNÁ A MILUJE MĚ, KDYŽ SOULOŽÍ S JINÝMI. TO JE OD NÍ DŮKAZ LÁSKY KE MNĚ. "
To jako vážně to bys jako nevěru nebral ? Hlavně když se po sexu jinde vrátí k tobě ?
|
|
|
|
Jitrnice, Sorayaa: tak zpravidla ženy takové muže chtějí - ty atraktivní, o které je zájem. Jako mladé doufají, že ho získají a bude jim celý život věrný. To je samozřejmě nemoudré. Ty moudřejší už poznaly, že pokud takového chtějí, musí tyto "nevěry" tolerovat. Nebo je druhá možnost, že si raději vyberou nějakého věrného troubu, o kterého zájem není, a který bude rád že je rád s tou jednou jedinou :-)
|
|
|
|
Jitrnice, ona je spíš otázka, proč by to ta žena měla a chtěla a zvládla tolerovat. To by musel být nějaký velmi bohatý muž, což se tak i často děje, moje kamarádka psycholožka měla tyhle páry v terapii. To by bylo na delší psaní. Většinou pak měli milence oba, možná to tak myslel i Hominid, pak je to v pořádku, po dohodě.
|
|
|
|
Hominid, evidentně ti ty tvoje teorie o tom, jak muž potřebuje milenky, přinesly dlouhodobý stabilní vztah že.
|
|
|
|
Hominid ty nazýváš " moudrou " ženou tu která toleruje chlapovi spoustu milenek. To ti tak věřím, řekneš si ta je úplně blbá, té můžu zahýbat. Nedělej z nouze ctnost. I trpělivost s nevěrami má své meze, jednou trpělivost dojde každé.
|
|
|
|
Ježku,
"Jaké slovo mám použít pro to, že mě partner bezdůvodně nepodrazí? Jaké slovo mám použít proto, když měm partnerka podrazí nesexuálním způsobem?"
Asi nějakým opisem, protože když téměř před kýmkoliv řekneš, že jste si věrní, tak to bude chápat v tom sexuálním smyslu. Ale já jsem řešila hlavně to slovo nevěra.
Teda to je diskuze, to by člověk nečekal, co z toho vznikne :-)
|
|
|
|
>Jitrnice
"Myslí si, že když bude tolerovat, když si partnerka jednou začas odskočí na sex jinde, že to ona tu toleranci od něho ocení a bude se vracet k němu."
Vzhledem tomu, že toto si opravdu nemyslím, tak ani zbytek cos napsala, nedává smysl.
"Podle mě a ostatních sexuální zahýbání nevěra je. Člověk neprožívá sex se svým partnerem, ale s jiným tak to nevěra je."
Tady si opět odporuješ:
1.) Pokud to není natajnačku tak to není zahýbání :)
2.) Partnerovi není věrný ten, kdo ten vztah aktivně nebo pasivně rozbije. Nedržel s ním tzv. "basu".
3.) Na příkladu swingers (ti by se také dali označit za ostatní, že?) jsme si vysvětlili, že partneři mohou mít sex s někým třetím a přesto si mohou být zcela věrní.
|
|
|
|
Ty tu nevěru vnímáš moc žensky.
Taková mladá nezkušená holka si tu nevěru představuje jako nějakou citovou zainteresovanost muže. Pochopitelně také se může stát. Ale chování typického muže je spíš takové, že si váží rodinného zázemí a domácího krbu, má rád citovou stabilitu na ženu si tak nějak zvykne - pokud tedy ona drží v mezích svou hysterickou povahu a typicky ženské emocionální výbuchy, manipulaci, slídění atd. Zkrátka žena musí dát svému muži volnost, svobodu - jasně že potřebuje spousty milenek, ale když je žena moudrá a chápe to, muž zpravidla citově zůstane věrný své manželce či dlouholeté přítelkyni!
|
|
|
|
Sorayaaa:
Áno, tos řekla hezky, vztahy jsou nakonec docela sobecká věc…
|
|
|
|
Do vztahu mezi ženou a mužem patří i intimita a to sex. Ježek to bere tak, když mají sex partneři s jinými a vrátí se do společného domova ze svých záletů o kterých partneři ví, tak že to nevěra není. Podle něho to nevěra není a je to jen SEX. Podle mě a ostatních sexuální zahýbání nevěra je. Člověk neprožívá sex se svým partnerem, ale s jiným tak to nevěra je.
Myslí si, že když bude tolerovat, když si partnerka jednou začas odskočí na sex jinde, že to ona tu toleranci od něho ocení a bude se vracet k němu. Nechápe, že si bude odskakovat tak dlouho dokud nenajde někoho lepšího než on a tam už zůstane natrvalo. A pak může hledat zase novou přítelkyni
a pořád je tolerantní a dělá stejnou chybu.
|
|
|
|
>Soraya
V tom případě se už dost dlouho používá blbě a je nejvyšší čas to napravit :)
"není to nic, co by bylo obecně platné."
Právě že ta původbvání verze má zcekla jasnou univerzální platnost, ta verze se sexuálním podtextem je omezená jen na sex a tudíž s ním nelze popsat vztahovou věrnost nebo jak to chceš udělat? Jak tím slovem chceš popsat to, že se na sebe patrneři mohou spolehnout když to slovo
podle tebe popisuje jen výhradní právo na sex? Jaké slovo mám použít pro to, že mě partner bezdůvodně nepodrazí? Jaké slovo mám použít proto, když měm partnerka podrazí nesexuálním způsobem?
|
|
|
|
Michale, tak on se každý nejvíc bojí o sebe, to je celkem normální. Vztahy mezi muži a ženami jsou vesměs dost sobecká záležitost. Málokdo je schopen nějaké vyšší úrovně blížící se alespoň trochu tomu, čemu se dá říkat láska. Já to zpětně hodnotím všechno spíš jako formu zábavy a taky mě trochu štve, že jsem tomu dřív věnovala příliš mnoho času, který jsem mohla využít užitečněji, třeba se víc soustředit na školu. Jenže mít ten rozum a zkušenosti, no, taková ta klasika.
|
|
|
|
Ježku, slovo nevěra, ve smyslu, který je v současnosti zažítý, a který jsem tu citovala ze slovníku, se v tomto významu používá cca od 18 století. Žádná redefinice od té doby neproběhla, ten výraz se ustálil a znamená to, co jsem citovala.
To co popisuješ jsou stále jen tvé úvahy nad tím slovem, to je v pořádku, ale není to nic, co by bylo obecně platné.
|
|
|
|
“ Tohle mě docela odrazuje od toho si vlastně s kýmkoli cokoli začínat, protože už na začátku mi v hlavě jede, že stejně podvede, tak jakej to má smysl?”
Třeba tě nepodvede, třeba tě rovnou pošle k šípku. To je přece definice věrnosti, né? Že tě rovnou vymění za jinou…
|
|
|
|
To je zajímavý, jak má každý strach, že nevěrný bude ten druhý
|
|
|
|
Když mu dáš sexuální význam, který tam předtím nebyl. Psal jsem, že to slovo věrnost (a jeho opak, tedy nevěra) platí zcvela univerzálně. Když mu dáš sexuální význam, tak mu sebereš ten předchozí význam. Pak tu máme slovo, které sice stejně zní, ale má jiný význam podobně jako slova používaná v přeneseném slova smyslu. OK, můžeš říci, že se jazyk vyvíjí a jednoho dne se s tebou bude dcera dohadovat, že duchny jsou důchodci a ne peřiny. Pak nám tu ovšem vzniká problém, kdy s tím slovem nemůžeme současně zacházet ve starém i novém významu. To by bylo na Chocholouška samo o sobě, natož když na to chceš navazovat nějakou obsáhlejší diskusí. Pokud lidé v té diskusi pak ještě silně podléhají emocím tak nakonec zjistíme, že jsme měli namířeno sice na sever, ale reálně plujeme na jihozápad.
Proto bych to rád nějak racionalizoval, vrátil se do stavu, kdy nebude možné pochybovat o tom co chceme vlastně říci, jaký aspekt probíráme a teprve pak probíral jednotlivé složky toho celého komplexu úvah a spojitostí. Něco jako když rozmotáváš zašmodrchaný provázek.
Vztahová věrnost je jedna věc, sex je druhá věc a ty dvě věci spolu mohou reagovat mnoha různými způsoby jak už tu byly příklady. Když to sloučíme nebo zaměníme, tak nejsme schopni ty různé reakce a souvislosti podchytit, rozlišit a tím pádem je rozumně probírat. Jsme slepí. Je to jako kdyby biolog tvrdil, že mikroskop nepotřebujeme, že tam jsou nějaké buňky přece víme.
|
|
|
|
A v čem se mění význam slova nevěra?
|
|
|
|
>Soraya
"význam slova právo, stejně tak jako význam slova nevěra"
Pokud tvrdíš, že se nemění význam slova nevěra, pak mi dáváš zapravdu :)
|
|
|
|
Jde o význam slova právo, stejně tak jako význam slova nevěra, a to se nemění. Právní normy se v čase mění, to je jasné.
|
|
|
|
>Soraya
Řekl bych, že se dost změnil právní systém když se přestala řešit emoční složka (žena do kuchyně a jinak nemají nárok) a přešlo se na logickou argumentaci. Ještě, že to tehdy nevzdali ti, kteří upozorňovali na pokroucenost tehdejšího právního systému a chtěli se vrártit k základu před překroucením, že?
|
|
|
|
Ježku, právo je pořad právo, tam žádná redefinice není :)
|
|
|
|
>Soraya
Feministky nám redefinovaly slovo právo a teď se to snaží obhájit, ale myslím, že je to marná snaha :).
(minulé století)
|
|
|
|
H: :D
|
|
|
|
Někdy se diskuze vzdávají pod náporem.
Potom je otázkou, zda jsou nebo ne slaboši.
|
|
|
|
Ježek nám redefinoval slovo nevěra a teď se to snaží obhájit, ale myslím, že je to marná snaha :).
|
|
|
|
Hodislava
To bylo hodně sexy.
|
|
|
|
JSE: Jak se to vezme, jestli mi došly argumenty. Já můžu mít klidně v téhle diskuzi poslední slovo. Jen z principu. To že neodpovídám tak, jak bys asi předpokládal, neznamená, že nemám co říct. Ale já už nechci nikoho o ničem přesvědčovat a až vůbec ne přesvědčivými argumenty. Protože přesně styl této debaty, podle tvých pravidel, a kterou bys asi uvítal ty, já vnímám právě jen jako nekonečnou hádku právě jen o to poslední slovo. A já se hádat z principu taky nechci. Jenže možná ještě před tím si budeme ujasnit, nadefinovat, co to vlastně hádka je. Ty možná diskutuješ, jenže já se hádám. Definujme přesně, že.
|
|
|
|
>Hodislava
Koukám, že ti došly argumenty. Kdybys nějaké měla, tak bys je jistě přesvědčivě použila, já bych uznal, že na tom něco je a šli bychom dom :)
Jinak ten film jsem neviděl nebo si to nepamatuju, ale Nárožný tam měl naprostou pravdu - horní skříňka pravý foch, ale ty bys hledala třeba ve sklepě mezi uhlím :)
|
|
|
|
No, co kdo překroutil a nepřekroutil už nechám na posouzení ostatním :). Já už k tomu nemám co napsat.
|
|
|
|
Hodislava
No ale i dnes jsou někteří takový. :D Ne, nebudou se sebou něco dělat. Podle nich nejsou špatní, tak proč by se měnili.
|
|
|
|
Ježku, viděl si někdy film Ten svetřík si nesvlíkej?
Připomněl jsi mi to. Definuj přesně. Nárožný tam byl na zabití.
https://www.youtube.com/watch?v=0m02-IuKYzs
|
|
|
|
>Hodislava
Tady bude problém ani ne v těch otázkách jako v argumentaci. Pochopil jsem správně že nemáš žádný argument, který by vyvracel to, co jsem napsal krom uplivnutí od věci?
Takhle nějak kdysi asi probíhaly "diskuse" zda je Země kulatá nebo placatá.
|
|
|
|
Všimněte si, že nepropaguji ani neobhajuji nevěru (ani sex s jinými osobami) jak mi někteří nechápaví lidé rádi podsouvají :) Pouze jsem zastáncem přístupu abychom věci nazývali pravými jmény.
|
|
|
|
"Ne, nikdy ti nebudu nevěrný.".
Protože sex se třetí osobou mimo vztah není nevěra.
Já nemám dalších otázek.
|
|
|
|
>Soraya
Pardon, ale tohle je překrucování level ještěrka.
"Věrnost je jiný pojem, nevěra od toho bude odvozená, ale má význam, který jsem citovala."
Nevěra je opak věrnosti. Sama to nepopíráš, tak proč kličkuješ?když je někdo nevěrný, tak přece není věrný, takže to nemůže znamenat nic jiného. Nebo slovo nechutná není opakem slova chutná? Nemůže to mít úplně jiný význam?
"Jinak lidi, kteří chodí na swingers party nic nedokazují, protože to je konsensualní."
Konsensualita s tím nesouvisí, o tom se vůbec nebavíme. Bavíme se o tom, že jsou si věrní a přesto mají sex s jinými osobami. Nevylučuje se to navzájem a ani nemůže kdyřž nejde o stejný význam. Když je něco modré, tak z toho nevyvodíš zda to je či není tekuté. Dva úplně jiné pojmy. Leda že by sis opět význam slova věrnost a nevěra vykládala jinak. Takže když půjdu do kina navzdory partnerce (tj. neprovádím konsensuální činnost), tak jsem podle tebe nevěrný? :DD
"Pak taky, to co píšeš, že rozchod kvůli hádkám nebo jiné nefunkčnosti (vysírání partnera) je pochopitelnější, než rozchod kvůli nevěře, to je jen tvá osobní preference, nikoli fakt."
Řekl bych, že tak to má v konečném většina lidí (tvůj oblíbený argument). Většina lidí se kvůli sexu s někým jiným rozčílí, udělá kravál, vyhrožuje, někteří se dokonce demonstrativně jakože rozejdou, ale v konečném důsledku to do definitivního konce nedotáhnou. To jen v případě, že jde o poslední kapku v jinak problematickém stavu. Tou ale může být třeba i našlapáno na chodbě.
|
|
|
|
Ježek
Podívej se na začátek filmu Rivalové. Tam je scéna se zdravotní sestřičkou. Myslíš, že někoho měla?
No ta zcela zjevně. Myslíš, že to není ukázková nevěra?
|
|
|
|
>Hodislava
Četla jsi diskusi nebo vaříš z vody? Kdybys četkla diskusi tak:
- bys věděla, že neřeším coby kdyby, ale že se mi to stalo a jak jsem na to reagoval
- nejde o slovíčkaření, ale základní pojmy nepokoušíém sem o žádnýá alternativní výklad, nic z toho jsem si nevymyslel, jen opakuji jasná fakta - třeba co znamená věrnost. Vážně považuješ za slovíčkaření když někdo neví co je to věrnost? Tohle je fakt jako dítě ve vzdoru když někdop popírá základní význam, slov a já to fakt nejsem.
|
|
|
|
Ježku, ať daný čin definuješ jak chceš, po svém, mimo to, jak to chápe a vnímá většina společnosti, nic to nemění na tom, že je to něco, co když se stane, za co ti ten druhej vážně nepoděkuje. Možná ty jsi s tím ok. Možná, kdyby se to stalo u vás, tedy čin, který ty nedefinuješ vysloveně jako nevěra, ze strany tvé partnerky, bude to pro tebe naprosto ok. Buď jak buď, je to bolavé téma, kterým vytočíš své okolí už jen proto, že se takhle válíš ve slovíčkách. O tom asi tohle nebylo. Co je a co není nevěra. Ale že se tady někdo bojí navázat vztah, protože nevěří tomu, že téhle bolesti jednou nebude muset čelit. Asi jako když zemře dítě kvůli cizímu zavinění, jestli to byla vražda nebo zabití. Začni to vysvětlovat té matce. Že používá špatně termíny. A bude možné, že tady bude skutečně vražda. Skutečně další mrtvola. Ty. A ne z důvodu zabití.
|
|
|
|
Ježku, definice slova nevěra podle slovníku:
"Nevěra je vztah (sexuální nebo citový) s jinou osobou, který je navázán mimo uzavřený partnerský nebo manželský svazek, s nímž se pojí slib věrnosti a důvěrnosti."
Věrnost je jiný pojem, nevěra od toho bude odvozená, ale má význam, který jsem citovala.
Jinak lidi, kteří chodí na swingers party nic nedokazují, protože to je konsensualní.
Pak taky, to co píšeš, že rozchod kvůli hádkám nebo jiné nefunkčnosti (vysírání partnera) je pochopitelnější, než rozchod kvůli nevěře, to je jen tvá osobní preference, nikoli fakt.
|
|
|
|
Ježek
Přesně tak by se to mělo řešit (nevěra). Chválím.
Toho dědu dokáži pochopit. Jestli se to rozkřiklo, bránil tím svou čest a hrdost. Je to jiná generace.
S cigaretami je to těžké. To z Tebe čpí kdykoliv.
Ale neboj. Onehdá jsem se zmínil Limě, je nekuřačka cigaret, a dostal jsem pěknýho zjeba, proč bych neměl dát šanci nějaké, co kouří.
Docela mě tím zaskočila. A donutilo mě to přemýšlet a získat na věci nové náhledy.
Sex s třetím není nevěra?
S tím nemohu souhlasit. Samozřejmě je. Pro mě. Pro Tebe teda ne. Fajn. Potom by to měla vědět i tvoje partnerka, ať si nedělá zbytečné vrásky.
Žasnu.
Zkusím to udělat osobnější.
Když tedy přijedu za Tebou a ošukám Ti partnerku, byl to jen sex? Ty budeš třeba odjetý jinde. Stane se to. Tak to není její nevěra?
|
|
|
|
UW: Neslyšíš o tom tolik, protože se tím ženy nechlubí, na rozdíl od mužů. Stále jsou tu totiž pozůstatky archetypu, že když má muž hodně žen, tak je borec, když žena, tak je to coura. Často o těch úletech neví ani nejlepší kamarádka té nevěrnice.
|
|
|
|
LDV
S tím tesťákem. Když se muž cítí plnohodnotný díky němu, proč by si něco dokazoval? Většinou to dělají právě slaboši, co vypadají jako lvi, ale nemusejí jimi být.
|
|
|
|
Frank
Prostě jsem cítil, že je s nimi jen kvůli možnosti bydlení v daném místě. A nemiluje je.
Já s ní byl obligátní 2 roky, tak mi trvalo déle, než jsem se jejího vlivu zbavil.
|
|
|
|
Frank
K mé cti musím dodat, že jsem za ní vážně vždy přijel jen na návštěvu, ale jak jsme byl zamilovaný, tak si se mnou dělala co chtěla.
Proč jsem tam vůbec spal v prvním případě nevím. Myslím, že jsem ji chtěl zpátky.
A podruhé jsme se dívali na horor a ona se potom bála, tak nechtěla, aby tam zůstala sama.
K její cti musím říct, že to byl fakt strašlivý horor (Věc).
takže jsem jejím slovům podlehl a šel si lehnout s tím, že nic rozhodně nebude. Potom jsem se ještě chabě bránil, ale žena vždy vítězí, když si něco usmyslí.
|
|
|
|
Frank Drebin
Tohle lhaní žen jsem si ověřil tak, že u bývalé jsem se jednoho dne zastavil, když byla v bydlišti svého přítele. No a samozřejmě se to stalo. Začalo to ve sprše a pokračovalo do jejich lože.
A když měla druhého tak to bylo to stejné jak přes kopírák. U něj na bytě jsme se cachtali ve vaně a potom šli do postele, kde jsem nechtěl, ale ona měla šikovnou pusinu a potom mě osedlala a pak už nebylo cesty zpět a rozjelo se to na plný pecky a fakt jsme si to užili. Ona to ráda tvrdě.
Co by kdyby přišel, to jsme pod vlivem hormonů a lásky k ní neřešil. Ano, já ji myslím ještě miloval.
No a potom začala chodit s kamarádkou k Rosenbergovi na párty.
|
|
|
|
Někteří jsou notoričtí. že ny i muži. tam se to nemá šanci změnit. Je jen vždy na určitý čas klid a pak to začne nanovo.
Ale lidi jsou různí a jsou tu i věrnější typy.
osobně jsem podvedl jednou. A to z toho důvodu, protože mě podvedla taky, tak jsme si to chtěl zkusit jaké to je.
Měl jsem dvě ženy v jeden den na klíně, ale měl jsem z toho akorát bordel v hlavě.
|
|
|
|
"Co teda je sex se třetí osobou, když ne nevěra."
Sex s někým je prostě sex s někým jiným. Ano, může s tím partner(ka) nesouhlasit, může se jí to nelíbit (emočně, nikoliv racionálně), ale není to nevěra. Proč to není nevěra jsem psal - nenaplňuje to její podstatu, viz co jsem psal v této diskusi Funnyeyes "Obecně mám za to, že je důležité vědět kam člověk patří, ke komu se chce vrátit, s kým chce žít a kdo je pro něj v životě důležitý. S kým se nebojí vytvářet společné závazky. To je to, co dělá "my" (krom vzájemného naladění). Pokud tohle společné nenaruší tím, že dotyčný odejde nebo na to nějakou formou kašle, pak je to asi jako kouření cigaŕet. Pokud s tím neobtěžuješ partnera a není to z tebe cítit, tak se mi to nemusí sice líbit, ale také nevidím důvod to nějak extra řešit. Nepřestaneš mít člověka ráda jen proto, že kouří pokud se snaží dělat něco proto, aby nesmrděl, že ne?
"A proč bys nazval opuštění partnerky nevěrou."
Protože budují nějaký vztah jak po té emoční stránce, tak se na to pak i nabalují takové ty společné věci z reálného života. To je speciálně u závazků problém v tom partnerku nechat (jak emočně, tak závazky) a to celé kvůli něčemu, za co ta partnerka nemůže. Kvůli někomu jinému. Je obrovský rozdíl rozejít se proto, že ten vztah už neplní svou funkci (třeba protože se pořád hádají, partnerka vysírá a podobně) a mezi tím jí nechat v domění, že je vše v pořádku, všechno funguje a pak z ničeho nic bez zavinění se ní vykašlat. To je podraz, to je nevěra, to je nefér - přesně tak jak bylo psáno někde dole v této diskusi. Naplňuje to skutkovou podstatu opaku věrnosti. Je to zrada.
|
|
|
|
"Rozporuješ zaužívaný pojem nevěra. Pak musíš jít do slovníku a zjistit, co se tím pojmem myslí a vysvětlit, proč jsi ho posunul až na úroveň odchodu od partnerky kvůli jiné ženě."
Protože nevěra je opak věrnosti. Slovo věrnost se nevyskytuje jen u intimních vztahů - je zcela univerzální a má všude stejný význam. Můžeš být věrná (loajální) ke státu, panovníkovi, firmě - k čemukoliv a tam se zcela jistě o sex nejedná. Označuje to, že to, ke komu je člověk věrný, tak se na něj nevykašle z vnějších důvodů a nenechá ho ve srabu když se na něj spoléhá. Spoléhá se na to, že je na jeho straně.
Ve vztahu věrnost také neoznačuje výhradní právo na sex. Pokud si to tak někdo vykládá, tak si to vykládá špatně a zaměňuje pojmy. Za to, že to dělá spousta lidí nemůžu. Věrnost ve vztahu neznamená nemít sex s někým jiným, ale nevykvajznout se bez vlastního zavinění na někoho, kdo mi věří. Je smutné, že lidi řeší sex, ale na vztah jako takový a na svého partnera kašlou.
To, že je to jak říkám ostatně dokládají i páry, které chodí třeba na swingers nebo mají jiné sexuální aktivity než jen ve dvou a přesto jsou si ve vztahu zcela věrní. Mohou se na sebe spolehnout, mají se rádi a mají v sobě jistotu. Neopustí se. To je věrnost. Pokud jsou si v tomto smyslu věrní, pak se nemůže jednat o nevěru pokud mají sex s někým jiným. To bychom se bavili o výhradním právu na sex.
Dnes už se to tak neřeší, ale dříve bylo běžné, že si pár ve svatebním slibu sliboval věrnost a skutečně to bylo zamýšleno jako věrnost a ne jako sex. Oni, spolu, nerozlučně, nedělitelně - jedna jednotka. "My". Ve smyslu duší. Nebylo tam nic o sexu. To si k tomu občas někdo přichčije a přimyslí navíc.
|
|
|
|
Napsal jsi,
"Máš pravdu až na jednu věc: sex s třetí osobou není z principu nevěra. Nevěra je vykašlat se na svou partnerku kvůli někomu jinému."
Co teda je sex se třetí osobou, když ne nevěra.
A proč bys nazval opuštění partnerky nevěrou.
Moc tomu nerozumim, jak pojmy, tak význam.
Rozporuješ zaužívaný pojem nevěra. Pak musíš jít do slovníku a zjistit, co se tím pojmem myslí a vysvětlit, proč jsi ho posunul až na úroveň odchodu od partnerky kvůli jiné ženě.
|
|
|
|
>Soraya
A já zase napsal, že tento termín je zkratka (nesprávná) a vede k tomu, že lidé nejsou schopní odlišit samotný akt od významu toho slova. Napsal jsem, co to slovo znamená. Takže nemůžeme pohnout s diskusí kupředu pokud neprovedeme toto rozdělení, protože se pak lidíé baví o jedné věci a myslí druhou. Tím se pak dostáváme na neřešitelnou úroveň diskuse ala ty ještěrčí.
|
|
|
|
Vždyť jsem to psala. Nevěra je zažítý pojem, lidi obvykle očekávají, že ve vztahu si budou věrní, pokud se vyspí s někým jiným, tak je to nevěra. Liší se to, co ještě za nevěru nepovažují a co už jo.
|
|
|
|
>Soraya
"Já, nemám problém s tím to rozebrat, ale nejde osobní teorie vydávat za normu nebo pravdu, správný názor."
Přesně tak. Proto to rozebírám a snažím se k tomu přistupovat nezaujatě. Pokud tu napíšu nějakou konkrétní věc, tak se vůbec nebráním oponentuře ve formě názoru proč to tak není. Oponentura nespočívá v prostém a bezdůvodném shození celku ze stolu. To není oponentura, ale jen emoční výlev děcka ve vzdoru bez argumentů. Takže pojďme diskutovat a ne shazovat.
|
|
|
|
Já, nemám problém s tím to rozebrat, ale nejde osobní teorie vydávat za normu nebo pravdu, správný názor. Je to prostě tvůj názor, který sděluješ, nic víc. To jak to máš třeba ty, tak je pro většinu neakceptovatelné, hranice těhle věcí si mají lidi dohodnout ve vztahu, ale jinak jsou věci/situace, které jsou většinou vnímany určitým způsobem a většina je bude očekávat a ty se tomu můžeš třeba divit. Ano, paradox je, že třeba ty, nakonec i s tím jak to máš, fyzicky tu nevěru nezrealizuješ a mnozí, kteří to mají většinově budou tajně někde vy.šukávat.
|
|
|
|
Tak ony ty nevěry jsou nejen po těch dlouhých letech stereotypního vztahu, ale i na začátku, když ještě třeba dojíždí puvodní vztah nebo se ten vztah teprve buduje a člověk třeba ještě váha apod. Každopádně je to individuální. Jeden můj kamarád měl přes 900 žen a je mu jedno, jak dlouho a s kým má vztah. Prostě to potřebuje i jinde.
Jinak se sebevědomím to může souviset, ale spíš je to o důvěře. Když druhý lže, tak to není o tom, že nevěříme sobě, ale tomu druhému.
|
|
|
|
Ježek
Jako nevěru beru prostě to, když zradí moji důvěru. Když s někym jsem, předpokládám, že mu můžu věřit že mě nepodvede... Chápu, že pro tebe očividně jednorázovka není úplně podvod a respektuju to, každej to máme jinak, pro mě to ale podvod je. A jako možná je to tim, že mám nízký sebevědomí, ale když podvede jednou, já už mu nebudu věřit, že nepodvede po druhý... A to, že nechci bejt s někym komu už nevěřim neznamená, že jsem hysterka ne? :DD
|
|
|
|
>Sorayaaa
Ano říká se tomu tak, to nepopírám. Jenže lidé spoustu věcí nazývají nesprávně, používají zkratky (viz vtip) a to pak může vést k nesprávným závěrům. Tím, že si to rozebereme a poukážeme na jednotlivé dílky skládačky a jejich váhu v celku, nám umožní mnohem realističtější pohled na věc. Něco jako když se vyhneme paušalizování, že levice je prostě blbá. To bys mohla ocenit, ne?
|
|
|
|
pepan: No to je fakt, že není nevěra jako nevěra. Pokud někdo už jde do vztahu s tím, že bude mít bokovky a bude si užívat i jinde, ale jaksi o tom toho druhého neinformuje... Je to něco jiného než třeba neplánovaný úlet v opilosti po 10 letech vztahu.
|
|
|
|
Jo a myslím si, že ženské jsou nevěrné víc, jen to tají a mnohem víc si hlídají soukromí. Chlapi se tím mezi sebou chlubí. Což bude asi dané tím, že se ve společnosti hůře nahlíží na couru, než na kurevníka.
|
|
|
|
Pro mě záleží na situaci a v jaké fázi se vztah nachází. Pokud by mě podvedla holka v čerstvém vztahu, tak okamžitě bez rozmyslu letí. Ale dovedu si představit, že třeba po 15 letech v manželství bych dokázal nějaký jednorázový úlet přejít, pokud by ten vztah v jiných ohledech fungoval.
|
|
|
|
Ježku, nevěra se říká tomu, když máš partnera a bez jeho souhlasu se vyspíš s někým jiným, nestavěla bych to na hlavu. Tohle jsou jen tvé osobní teorie, které ale většinově neplatí.
|
|
|
|
>Hodislava
Máš pravdu až na jednu věc: sex s třetí osobou není z principu nevěra. Nevěra je vykašlat se na svou partnerku kvůli někomu jinému. Pokud tyto pojmy volně zaměňuješ, tak je výsledek podobný jako v tom vtipu s akvárkem a policajtem:
Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta:
„Co je to za knizku?“
„To je logika.“
„Aha, a na co to je?“
„No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?“
„Mam.“
„A mas v nem rybicky?“
„Mam.“
„No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky.“
„Aha.“
„A mas rad zvirata?“
„Mam.“
„No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata.“
„Aha.“
„A mas rad lidi?“
„No mam.“
„No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi.“
„Aha.“
„A mas rad zeny?“
„Samozrejme, ze mam.“
„Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny.“
„Aha.“
„A jsi zvykly se se zenami milovat?“
„Samozrejme, ze ano.“
„Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes.“
„Uz tomu rozumim,“ rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde
po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o
logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to:
„Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?“
„Ne, nemam.“
„Tak potom jsi teplous!“
|
|
|
|
Ve tvým věku jsem si taky myslela, že nevěra znamená konec světa. Ne, je to jen konec ideálů. Člověk chybuje. Tím nevěru neomlouvám. Jen by to člověk měl mít na paměti. Nikdo, nikdo není ideální. Rozejít se s někým, kdo byl nevěrný, je zcela legální a pochopitelné. Současně, a to si právě mladý člověk nemůže uvědomit, nenajdeš nikoho, kdo by byl neomylný. Kdokoli po tvém boku nějakou chybu udělá. Stejně jako ty. Nevěra rovná se zrada. Ale možná že tou chybou, kterou udělá, tě zradí v mnoha dalších rovinách.
Bojíš se mít vztah, protože se bojíš zrady. Ale jistota prostě neexistuje. Tak se jen sama sebe ochuzuješ o něco, co může být krásné a pevné.
Zapřemýšlej, proč se tolik zrady bojíš. Je to chyba chybujícího, ne toho, koho zradil. Často se to pojí s vlastním sebevědomím a vizí, že nejsem dost dobrý. Dost dobrý na to, aby ten druhý kvůli mne morálně ustál nástrahy světa okolo a nezradil mne. Protože okolo přeci běhá tolik krásných, prsatých, mladších a blonĎatějších žen než jsem já. Jenže u chlapů tenhle pocit funguje zrovna tak. Možná naopak oni jsou ještě pod větších tlakem. Tlakem na výkon. Jaké můžeš dát záruky ty? Jak ho na začátku vztahu přesvědčíš, že ty své morální cíle ustojíš? Jak po roce, dvou, deseti letech vztahu, prokážeš, že jsi stále věrná?
Nevěra bolí. Je to zrada. Ale je fakt zajímavé, že se někdy bojíme nevěry mnohem, mnohem víc než toho, že v nouzi největší se ten druhý sbalí a odfrčí, aniž by kdy nevěrný byl. Podle mne fakt s tím má co dělat naše ego. Když nepomůže a odejde, je to jasně jeho vina. Ale když je nevěrný? Je to proto, že mi povolilo břicho, nebo dost nevydělávám? DosaĎte cokoli, co vás trápí. COKOLI.
|
|
|
|
Viz Frank. Akt samotný vztah nenaručí, ale lži ho narušit mohou. A scény ještě víc.
|
|
|
|
Nevím jak ostatním, ale mně spíš než ten akt samotný, vadí ta lež s tím spojená (že nic neproběhlo) a urážení se, že tomu druhému nevěříme, i když se to stalo.
|
|
|
|
Tak jelikoz jsou ti chlapi neverni s zenami, tak nevera muzu a zen je 50:50. Na to je statistika neuprosna :-) A rozhodne to neni tak ze neverny chlap zahyba zrovna s nezadanou zenou.
|
|
|
|
Tak jednak nejsou vsichni stejný. A ty nemusíš být s většinou, ale prostě jen s tím svym jedním, se kterým si fakt sednete a budete se mít rádi.
Taky jsou věci, přes které ve 20 nejede vlak a v 50 treba mavnes rukou.
Stejně tak by ses mohla obavat, ze podvedes ty sama, tak jaký to má smysl? Jaký má smysl cokoli v životě začínat, když nakonec stejně umreme?
Hlavně nemá smysl promarnit život obavami. Nad některýma věcma je lepší příliš nedumat, skočit do nich po hlavě a maximálně si je užít. Příležitost se nemusí opakovat
|
|
|
|
>Funnyeyes
Pozitivní je, že máš jasno v tom, jak to chceš a ne nekonečná sedmikráska "chci to vědět-nechci to vědět".
Obecně mám za to, že je důležité vědět kam člověk patří, ke komu se chce vrátit, s kým chce žít a kdo je pro něj v životě důležitý. S kým se nebojí vytvářet společné závazky. To je to, co dělá "my".
|
|
|
|
Ježek second edition: právě proto, že jsem žena bych to vědět nechtěla, ač si neskromně myslím, že mnohdy mám smýšlení spíše mužské, predispozice neošulíš....
|
|
|
|
>Funnyeyes
Já bych o tom vědět chtěl, ale já nejsem hysterka ani žena (ženy to z důvodu evolučního vývoje vnímají jinak). Ale někdy v roce cca 2018 proběhla médii zpráva, že se 99 letý děda rozvedl se svou ženou proto, že se dozvěděl, že za druhé světové mu byla údajně nevěrná. Dobrej trapák a vocas :D
|
|
|
|
>Uživatel Windows
Můžeš nějak logicky (nikoliv emočně) zdůvodnit v čem ten podvod spočívá? Za mě jsou to dvě zcela oddělené věci. Ještě se můžeme bavit třeba o (ne)dodržení slibu, pokud někdo slíbí, že to neudělá, ale podvod? Já jsem třeba kdysi slíbil přítelkyni, že s jinou nic mít nebudu i když jsem měl nemálo příležitostí svůj slib porušit, tak jsem ho po celou dobu trvání našeho vztahu dodržel. Fakt to zkus zdůvodnit. Začal bych třeba tím co to ten podvod je a jestli sex s tretí osobou může naplnit tuto definici.
Bílý kruh bezpečí tvrdí, že:
"Kdo sebe nebo jiného obohatí tím, že uvede někoho v omyl, využije něčího omylu nebo zamlčí podstatné skutečnosti, a způsobí tak na cizím majetku škodu nikoliv nepatrnou, bude potrestán odnětím svobody až na dvě léta, zákazem činnosti nebo propadnutím věci nebo jiné majetkové hodnoty."
Wiki tvrdí, že:
"Podvod je čin, kterého se dopustí ten, kdo zneužije něčí nevědomosti či důvěřivosti k vlastnímu neoprávněnému prospěchu či obohacení, resp. někoho za tímto účelem uvede v omyl. Typicky jde o vylákání peněz pod nějakou záminkou (dodání věci, záloha na elektřinu atd.), kterou ale podvodník nesplní, a oběť tak o své peníze přijde. Ve většině zemí je takové konání trestným činem."
AI tvrdí, že:
"Podvod je úmyslné uvedení jiné osoby v omyl s cílem neoprávněně se obohatit nebo způsobit škodu na cizím majetku. Zahrnuje zneužití něčí důvěřivosti, zamlčení podstatných informací nebo vědomé poskytnutí nepravdivých údajů, přičemž výsledkem musí být způsobení škody na majetku. V Česku je podvod majetkovým trestným činem, jehož kvalifikace závisí na výši způsobené škody, přičemž podstatnou je škoda nikoliv nepatrná."
V tom podobnost opravdu neshledávám. Ty ano?
|
|
|
|
Uživatel Windows: Hypotetická situace- máš partnera třeba 20 let. Všechno funguje, milujete se, nikde žádný problém, plná důvěra, nehlídáte se navzájem.
A jednou se prostě stane, partner ujede, je v blbém rozpoložení, trocha alkoholu, mladá kočka....
Vážně o tom chceš vědět?
Já třeba ne. A ta svoboda, že své nastavení známe nám dává ještě o důvod více, proč vztah udržet.
|
|
|
|
No nevim, ale tady souhlasim se Šukar, i sex s někym třetím mi přijde jako podvod teda :D A čekala bych, že když si mě někdo váží tak prostě nesmočí někde jinde, ikdyby jen jednou...
|
|
|
|
Šukar giľi 55: Pořád nevidím ten rozpor?
|
|
|
|
>Šukar
"když si někoho vážím, tak ho asi nepodvádím, ne?"
Jasně že nepodvádíš, ale tady se bavíme ne o podvodu, ale o sexu s někým třetím.
"Kdo tu vidí ve slově podvést něco čestného?"
Nikdo.
|
|
|
|
Funny: Ale píšeš, že pokud si tě váží, tak ti zatají, že tě podvedl. :D
|
|
|
|
Šukar giľi 55: A já snad někde tvrdím, že podvádět je čestné?
|
|
|
|
Jsem přesvědčena, že po světě běhá mnoho rovných věrných chlapů:) Pak tu bude velká skupina těch, kteří někdy ujeli, případně nevěrou začal jejich nový vztah... ale určitě není každý sukničkář, který po každé má nějaký další paralelní vztah.
A taky tedy vidím jako horší variantu, když někdo podvádí x měsíců, let... To už nejde jen o nevěru, ale o to, že dělá s partnera úplného blbce a ještě ho obírá o čas.
|
|
|
|
Tvl když si někoho vážím, tak ho asi nepodvádím, ne? Kdo tu vidí ve slově podvést něco čestného?
|
|
|
|
Spoléhám na to, že si mne muž váží, a proto pokud by někdy hopsnul mimo, nedozvím se o tom. Přemýšlet nad tím co by, kdyby a pátrat a podezírat člověku zabere strašně hodně času.
|
|
|
|
>Uživatel Windows
Já bych řekl, že to je dost podstatná věc, protože když už máš aktivně rozbíjet vztah (což dělá v takové situaci spousta lidí), tak by to chtělo sakra pádný důvod. A ten v nějakém ujetí nevidím. Žádné proto, že jim někdo sáhl na jejich hračku bééé.
Když přesně tohle udělala má někdejší přítelkyně, tak nemělo smysl na ní řvát, urážet se nebo dělat nasránka, mělo ale smysl pochopit proč. Tak jsme o tom mluvili. V klidu. Vysvětlila mi to. Pochopil jsem to. Zavřeli jsme za tím dveře a jelo se dál. Nepotěšilo mě to, ale je spousta věcí, co mě nasraly mnohem víc. Čeho jsem si vážil bylo to, že měla odvahu za mnou přijít, povědět mi to na rovinu a nedělat ze mě vola lhaním.
|
|
|
|
Prostě buď má charakter, nebo ne. To je individuální.
|
|
|
|
Frank
Nechtěla jsem tim říct, že ženy jsou nějak výrazně lepší, to rozhodně ne, věřim tomu, že to u nás stojí za stejnou vyližprdel jako u chlapů. :D Jen o tom prostě neslyšim tolik.
|
|
|
|
Ježek
To jestli je to ojedinělá událost nebo dlouhodobá záležitost mi je asi jedno :D Nevěra je pro mě prostě nevěra... A momentálně si tim nic nekazim, jen mě to prostě zajímá, jestli jsem v nějaký nevěrný bublině nebo je to takhle všude :D
|
|
|
|
Věrní chlapi existují. Myslím si, že jich je výrazně méně než těch nevěrných. Možná tendence, být nevěrný, výrazně souvisí s mírou hormonu testosteron, kterou má konkrétní muž.
|
|
|
|
>Mallere
"věrnost se blbě dokazuje"
Ano. Proto se může také snadno stát, že když je dotyčná žárlivka(nebo naopak on) a neustále člověka podezírán z toho jestli s někým něco nemá nebo na někoho něco nezkouší, tak to dělá tak dlouho až si protějšek řekne, že vlastně nemá co ztratit. Nemůže ztratit důvěru, která tam není.
|
|
|
|
Mallere: Tak ženský lžou, i když jim říkáš furt dokola, že chceš radši pravdu, ať je jakákoliv. A ještě se urazí, že z nich děláš couru.
|
|
|
|
Jednak na úvod: věrnost se blbě dokazuje. Fakt to zkus někdy dokázat! A za další... máš radši tvrdou a syrovou pravdu nebo sladkou lež? Počítáš tak nějak s tím, že láska na celý život je spíš utopie? Nebo taky sex nerovná se nutně láska?
Možná jsem ten typ, co si jde za syrovou pravdou. A nevěru dovedu oplatit nevěrou. Ať si kdo chce o tom myslí, co chce.
Věrnost určitě není samozřejmost. Ale taky je to o tom, jestli si necháš lhát, protože prostě nechceš některé věci radši vědět... Nevěra je útok na ego a ideály. Ale člověk se umí srovnat s ledasčím. A možná tím, že se nezhroutíš, zůstaneš zábavná, sexy okolnostem navzdory, tak ukážeš všem ubožákům, že dáma stále kráčí dál.
|
|
|
|
Ti nevěrní chlapi to musí s někým dělat. A každá taková žena neni single. Prakticky neznám kolem sebe věrnou ženu. Takže norma. Zvykej si.
|
|
|
|
Tady jde spíš o to, jestli je to ojedinělý událost, nebo to dělá pravidelně každý týden? Také jde o to co to znamená pro ten vztah? Jestli je to norma bych vůbec neřešil a lidi do jednoho pytle bych neházel. Nemá smysl si takovými úvahami kazit vznikající nebo výhledový vztah.
|
|
|
|
21 
44 
75 
